Earlier today, a friend told me something about a guy who wanted to get to know her better. The guy apparently introduced himself by giving her a friend request on Friendster and when she asked him who he was, he said that they were in the same section at the review center. My friend, the type who wants to keep things formal, encouraged him to try to talk to her in person so they could have a decent conversation and the guy dismissed her suggestion by saying that he’s usually shy in person. He decided to give her his mobile number instead.

When I heard this, I was a bit enraged. Why do most guys think that they can avoid dealing with “first-meeting awkward situations” by sending virtual messages? I don’t know about most girls, but I think the mere fact that a guy has mustered enough courage to gather his balls and approach a girl, no matter how shy he is, shows a lot about his sincerity in meeting her. Why should you feel shy if you have nothing but the purest or the most platonic of intentions?

Yesterday, I just read an article about how the internet is transforming the youth into a “dumb generation”. According to the author, more young people lack social skills, and the internet has managed to turn them into a bunch of narcissists. I do disagree with that man’s findings but to some extent, I think he made a point. The onset of text messaging and social networking sites like Friendster and MySpace, while giving people a venue for free expression or a platform to the world, obviously has varied effects. And some of them aren't so good.

I was carrying these thoughts in my head on my way home. Suddenly, my friend texted me that maybe we were just overanalyzing things. I figured that it would indeed be pointless to think about something that was so unimportant. So there, case closed. “Okay, maybe he's really shy.” Whatever.

A few minutes later, I boarded a jeepney. It was already close to being full so I had no choice but to sit beside the driver and his companion. Everything was going fine but suddenly, halfway along the trip, the driver’s companion started making small talk.

“Ay, akala ko bababa ka na.” (I thought you were about to get off.)

“Te, inaantok ka yata. Bakit naman?” (You seem sleepy. Why?)

“Te, ‘san ka ba nag-aaral?” (Where are you studying?)

“San ka ba bababa?” (Where are you gonna get off?)

I really wanted to be nice but the smirk on his face told me that if I tried answering his questions, or if I came up with a bunch of sarcastic comebacks, it would have done nothing but please him. He kept on smiling and glancing at the driver and then back at me. Clearly, this guy wanted to irritate me.

I managed to get off the jeepney unscathed, but not without the memory of that horrid guy saying “goodbye” to me in the lousiest of tones. I took a deep breath, and just strangled him in my thoughts.

I then recalled the lack of confidence of the guy who wanted to meet my friend. It’s a little ironic. Earlier, I just wished men were more confident, and after that jeepney ride, I kind of wished they weren’t.

It would of course be pointless to compare the two. One was educated, a college graduate to be exact, and the other was probably wasn't. But hey, confidence and sincerity aren’t taught in school.

I wonder who could be better off?

Confiance
Automatically translated into French thanks to WorldLingo
Aujourd'hui plus tôt, un ami m'a dit quelque chose au sujet d'un type qui a voulu finir par savoir son meilleur. Le type s'est apparemment présenté en lui donnant une demande d'ami sur Friendster et quand elle lui a demandée que qui il était, il a dit qu'ils étaient dans la même section au centre de revue. Mon ami, le type qui veut maintenir des choses formelles, encouragé lui pour essayer de lui parler chez la personne ainsi eux pourrait avoir une conversation décente et le type a écarté sa suggestion en disant qu'il est habituellement timide chez la personne. Il a décidé de lui donner son nombre mobile à la place.

Quand j'ai entendu ceci, j'étais un peu exaspéré. Pourquoi la plupart des types pensent-ils qu'ils peuvent éviter de traiter « des situations maladroites de premier-réunion » en envoyant les messages virtuels ? Je ne sais pas la plupart des filles, mais je pense le seul fait qu'un type a rassemblé assez de courage de recueillir ses boules et d'approcher une fille, n'importe comment timide il est, des expositions beaucoup au sujet de sa sincérité lors de la réunion elle. Pourquoi devriez-vous se sentir timide si vous n'avez rien mais le plus pur ou le plus platonique des intentions ?

Hier, je lis juste un article concernant la façon dont l'Internet transforme la jeunesse en « génération sourde-muette ». Selon l'auteur, des personnes plus jeunes manquent des qualifications sociales, et l'Internet est parvenu à les transformer en groupe de narcissists. Je suis en désaccord avec les résultats de cet homme mais dans une certaine mesure, je pense qu'il a fait une remarque. Le début de la messagerie textuelle et les emplacements sociaux de gestion de réseau aiment Friendster et MySpace, tout en donnant aux gens un lieu de rendez-vous pour l'expression libre ou une plateforme au monde, évidemment a changé des effets. Et certains d'entre eux ne sont pas aussi bons.

Je portais ces pensées dans ma tête sur ma maison de manière. Soudainement, mon ami texted me que peut-être nous étions des choses overanalyzing justes. J'ai figuré qu'il serait en effet injustifié de penser à quelque chose qui était si sans importance. Donc là, enferment fermé. « Correct, peut-être il est vraiment timide. » Quoi que.

Quelques minutes plus tard, j'ai embarqué un jeepney. Il était déjà près d'être plein ainsi je n'ai eu aucun choix mais pour se reposer près du conducteur et de son compagnon. Tout allait très bien mais soudainement, à mi-chemin le long du voyage, le compagnon du conducteur a commencé à faire le petit entretien.

« Ay, Na de ka de bababa de ko d'akala. » (I a pensé que vous étiez sur le point de descendre.)

« Te, yata de ka d'inaantok. Bakit naman ? » (Vous semblez somnolent. Pourquoi ?)

« Te, Ba de ka du `San harcellent-aaral ? » (Où êtes vous étudiant ?)

« Bababa de Ba de ka de San ? » (Où êtes vous allant descendre ?)

J'ai vraiment voulu être gentil mais le sourire affecté sur son visage m'a indiqué que si j'essayais de répondre à ses questions, ou si je fournissais un groupe de retours sarcastiques, il n'aurait fait rien mais svp lui. Il a continué au sourire et à jeter un coup d'oeil sur le conducteur et puis en arrière sur moi. Clairement, ce type a voulu m'irriter.

Je suis parvenu à obtenir outre du jeepney indemne, mais pas sans mémoire de ce type horrible disant « au revoir » à moi dans le plus moche des tonalités. J'ai pris un souffle profond, et l'ai juste étranglé dans mes pensées.

J'ai alors rappelé le manque de confiance du type qui a voulu rencontrer mon ami. C'est peu un ironique. Plus tôt, j'ai juste souhaité que les hommes aient été plus confiants, et ensuite ce tour de jeepney, sorte d'I souhaitée de eux n'étaient pas.

Il naturellement serait injustifié de comparer les deux. On a été instruit, un diplômé d'université pour être exact, et l'autre était n'était pas probablement. Mais hé, on n'enseigne pas la confiance et la sincérité à l'école.

Je me demande qui pourrait être éteint meilleur ?

Confianza
Automatically translated into Spanish thanks to WorldLingo
Hoy anterior, un amigo me dijo algo sobre un individuo que deseó familiarizarse con su mejor. El individuo se introdujo al parecer dándole una petición del amigo en Friendster y cuando ella le preguntó que que él era, él dijo que estaban en la misma sección en el centro de la revisión. Mi amigo, el tipo que desea mantener cosas formales, animado le para intentar hablar con ella en persona así que ellos podría tener una conversación decente y el individuo despidió su sugerencia diciendo que él es generalmente tímido en persona. Él decidía darle su número móvil en lugar de otro.

Cuando oí esto, era un pedacito enfurecido. ¿Por qué la mayoría de los individuos piensan que pueden evitar de ocuparse de “situaciones torpes de la primero-reunión” enviando mensajes virtuales? No sé sobre la mayoría de las muchachas, sino que pienso el hecho mero de que un individuo ha reunido bastante valor de recolectar sus bolas y de acercar a una muchacha, no importa cómo es tímido él es, las demostraciones mucho sobre su sinceridad en la reunión ella. ¿Por qué debe usted sentirse tímido si usted no tiene nada sino el más puro o el más platonic de intenciones?

Ayer, apenas leo un artículo acerca de cómo el Internet está transformando la juventud en una “generación muda”. Según el autor, una gente más joven carece habilidades sociales, y el Internet ha manejado darles vuelta en un manojo de narcissists. Discrepo con los resultados de ese hombre pero hasta cierto punto, pienso que él hizo un punto. El inicio de la mensajería de texto y los sitios sociales del establecimiento de una red tienen gusto de Friendster y MySpace, mientras que da a gente un lugar para la expresión libre o una plataforma al mundo, ha variado obviamente efectos. Y algunos de ellos no son tan buenos.

Llevaba estos pensamientos en mi cabeza en mi hogar de la manera. Repentinamente, mi amigo texted me que éramos quizá cosas overanalyzing justas. Calculé que sería de hecho insustancial pensar algo que era tan poco importante. Tan, encajona cerrado. “Aceptable, él es quizá realmente tímido.” Lo que.

Pocos minutos más tarde, subí a un jeepney. Estaba ya cerca de ser lleno así que no tenía ninguna opción pero sentarse al lado del conductor y de su compañero. Todo iba muy bien pero repentinamente, a medio camino a lo largo del viaje, el compañero del conductor comenzó a hacer charla pequeña.

“Ay, na de ka del bababa del ko del akala.” (I pensó que usted estaba a punto de bajar.)

“Te, yata de ka del inaantok. Bakit naman?” (Usted se parece soñoliento. Porqué?)

“Te, Ba de ka del san del `regaña-aaral?” (Donde está usted que estudia?)

“Bababa del Ba de ka del San?” (Donde está usted que va a bajar?)

Realmente deseé ser agradable pero el smirk en su cara me dijo que si intentara contestar a sus preguntas, o si subiera con un manojo de reapariciones sarcásticas, no habría hecho nada sino por favor lo. Él guardó en sonreír y echar un vistazo en el conductor y entonces detrás en mí. Claramente, este individuo deseó irritarme.

Manejé conseguir del jeepney unscathed, pero no sin la memoria de ese individuo horrible que decía “adiós” a mí en el más lousiest de tonos. Tomé una respiración profunda, y acabo de estrangulolo en mis pensamientos.

Entonces recordé la carencia de la confianza del individuo que deseó satisfacer a mi amigo. Es un poco irónico. Anterior, acabo de desear que los hombres eran más confidentes, y después no era ese paseo del jeepney, clase de I deseada de ellos.

Por supuesto sería insustancial comparar los dos. Uno era educado, un graduado de la universidad para ser exacto, y el otro era no estaba probablemente. Pero hey, la confianza y la sinceridad no se enseñan en escuela.

¿Me pregunto quién podría ser mejor apagado?

Riservatezza
Automatically translated into Italian thanks to WorldLingo
Oggi più in anticipo, un amico mi ha detto qualcosa circa un tipo che ha desiderato familiarizzarsi con il suo migliore. Il tipo si è introdotto apparentemente dandole una richiesta dell'amico su Friendster e quando gli ha chiesto che che era, ha detto che erano nella stessa sezione al centro di revisione. Il mio amico, il tipo che desidera mantenere le cose convenzionali, consigliato a lui per provare a comunicare con lei in persona in modo da potrebbe avere una conversazione decent ed il tipo ha allontanato il suo suggerimento dicendo che è solitamente timido in persona. Ha deciso darle il suo numero mobile preferibilmente.

Quando ho sentito questo, ero una punta enraged. Perchè la maggior parte dei tipi pensano che possano evitare di riguardo “alle situazioni scomode di primo-riunione„ trasmettendo i messaggi virtuali? Non so circa la maggior parte delle ragazze, ma penso il fatto puro che un tipo abbia radunato abbastanza coraggio riunire le sue sfere ed avvicinarsi ad una ragazza, non importa come timido è, esposizioni mólto circa il suo sincerity nella riunione lei. Perchè dovreste ritenere timidi se non avete niente ma il più puro o il più platonic delle intenzioni?

Ieri, leggo appena un articolo su come il Internet sta trasformando la gioventù “in una generazione dumb„. Secondo l'autore, la gente più giovane difetta delle abilità sociali ed il Internet è riuscito a trasformarlo in un mazzo di narcissists. Non sono d'accordo con i risultati di quell'uomo ma in parte, penso che abbia fatto un punto. L'inizio di messaging di testo ed i luoghi sociali della rete gradiscono Friendster e MySpace, mentre dà alla gente una sede della riunione per l'espressione libera o una piattaforma al mondo, ha variato ovviamente gli effetti. Ed alcuni di loro non sono così buoni.

Stavo trasportando questi pensieri in mia testa sulla mia sede di senso. Improvvisamente, il mio amico texted me che forse eravamo cose overanalyzing giuste. Ho calcolato che effettivamente sarebbe superfluo da pensare a qualcosa che fosse così poco importante. Così, mette chiuso. “Giusto, forse è realmente timido.„ Qualunque.

Poco dopo, mi sono imbarcato su un jeepney. Era già vicino ad essere pieno in modo da non ho avuto scelta ma sedermi al lato del driver e del suo compagno. Tutto stava andando benissimo ma improvvisamente, a metà strada lungo il viaggio, il compagno del driver ha cominciato fare il piccolo colloquio.

“Ay, Na del Ka di bababa di ko di akala.„ (I ha pensato che stiate circa per ottenere fuori.)

“Te, yata del Ka del inaantok. Bakit naman?„ (Sembrate sleepy. Perchè?)

“Te, Ba del Ka di san del `nag-aaral?„ (Dove siete che studiate?)

“Bababa del Ba del Ka di San?„ (Dove siete che andate ottenere fuori?)

Realmente ho desiderato essere piacevole ma lo smirk sulla sua faccia mi ha detto che se provassi a rispondere alle sue domande, o se fornissi un mazzo di comebacks sarcastic, non lo avesse fatto niente ma prego. Ha mantenuto sul sorridere e sul gettare uno sguardo al driver ed allora indietro me. Chiaramente, questo tipo ha desiderato irritarlo.

Sono riuscito ad ottenere fuori del jeepney unscathed, ma non senza la memoria di quel tipo horrid che dice “arrivederci„ a me nel più lousiest dei toni. Ho preso un alito profondo ed appena lo ho strangolato nei miei pensieri.

Allora ho ricordato la mancanza di riservatezza del tipo che ha desiderato venire a contatto del mio amico. È poco un ironico. Più presto, ho desiderato appena che gli uomini erano più sicuri e dopo quel giro di jeepney, genere di I desiderato dei non era.

Naturalmente sarebbe superfluo confrontare i due. Si è stato istruito, un laureato dell'università per essere esatto e l'altro era probabilmente non era. Ma hey, la riservatezza e il sincerity non sono insegnati a scuola.

Mi domando chi potrebbe essere migliore fuori?

Vertrauen
Automatically translated into German thanks to WorldLingo
Früherer heutiger Tag, erklärte ein Freund mir etwas über einen Kerl, der beginnen wollte, ihr besseres zu kennen. Der Kerl führte sich anscheinend ein, indem er ihr einen Freundantrag auf Friendster gab und als sie ihn fragte, daß der er war, sagte er, daß sie im gleichen Abschnitt in der Berichtmitte waren. Mein Freund, die Art, die Sachen formal halten möchte, angeregt ihm, um zu versuchen, mit ihr in der Person zu sprechen, also sie könnte ein annehmbares Gespräch haben und der Kerl entließ ihren Vorschlag, indem er sagte, daß er normalerweise in der Person schüchtern ist. Er entschied, ihr seine bewegliche Zahl anstatt zu geben.

Als ich dieses hörte, war ich eine erzürnte Spitze. Warum denken die meisten Kerle, daß sie „, Erstsitzung unbeholfene Situationen“ zu beschäftigen vermeiden können, indem sie virtuelle Anzeigen senden? Ich kenne nicht in den meisten Mädchen aus, aber ich denke die bloße Tatsache, daß ein Kerl genügend Mut versammelt hat, seine Kugeln zu erfassen und einem Mädchen sich zu nähern, egal wie schüchtern er ist, Erscheinen viel über seine Aufrichtigkeit in der Sitzung sie. Warum sollten Sie schüchtern fühlen, wenn Sie nichts aber das reinste oder das platonischeste von Absichten haben?

Gestern lese ich gerade einen Artikel über, wie das Internet die Jugend in ein „stummes Erzeugung“ umwandelt. Nach Ansicht des Autors ermangeln jüngere Leute Sozialfähigkeiten, und das Internet hat gehandhabt, sie zu ein Bündel narcissists zu machen. Ich bin mit Entdeckungen dieses Mannes anderer Meinung, aber gewissermassen, denke ich, daß er einen Punkt bildete. Der Angriff der Textnachrichtenübermittlung und die Sozialnetzwerkanschlußaufstellungsorte mögen Friendster und MySpace, beim Geben Leuten eines Schauplatzes für freien Ausdruck oder der Plattform zur Welt, offensichtlich hat Effekte verändert. Und einige von ihnen sind nicht so gut.

Ich trug diese Gedanken in meinem Kopf auf meinem Weise Haus. Plötzlich texted mein Freund mich, daß möglicherweise wir gerechte overanalyzing Sachen waren. Ich stellte dar, daß zu denken in der Tat sein würde sinnlos, an etwas, das so unbedeutend war. So, umkleiden geschlossenes. „Okay, möglicherweise ist er wirklich schüchtern.“ Was auch immer.

Nach einigen Minuten verschalte ich ein jeepney. Es war bereits nah an Sein voll, also hatte ich keine Wahl aber, neben dem Treiber und seinem Begleiter zu sitzen. Alles ging fein, aber plötzlich, in der Mitte entlang der Reise, fing der Begleiter des Treibers an, kleines Gespräch zu bilden.

„Ay, akala ko bababa Kana.“ (I dachte, daß Sie waren, weg zu erhalten.),

„Te, inaantok Ka yata. Bakit naman?“ (Sie scheinen schläfrig. Warum?)

„Te, `San Kaba nag-aaral?“ (Wo Sie studierend? sind)

„San Ka-Ba bababa?“ (Wo Sie gehend, weg zu erhalten? sind)

Ich wollte wirklich nett sein, aber das smirk auf seinem Gesicht erklärte mir daß, wenn ich versuchte, seine Fragen zu beantworten oder wenn ich oben mit einem Bündel sarkastischen Comebacks kam, es nichts aber bitte ihn getan haben würde. Er hielt auf auf den Treiber und dann auf mich zurück lächeln und flüchtig blicken. Offenbar wollte dieser Kerl mich reizen.

Ich handhabte, von dem jeepney wegzugehen unscathed, aber nicht ohne das Gedächtnis dieses horrid sagenden Kerls „Auf Wiedersehen“ zu mir im miesesten von Tönen. Ich nahm einen tiefen Atem und schnürte ihn gerade in meinen Gedanken ein.

Ich rief dann den Mangel an Vertrauen des Kerls zurück, der meinen Freund treffen wollte. Es ist ein wenig ironisches. Früh wünschte ich gerade, daß Männer überzeugter waren und nachher diese jeepney Fahrt, die gewünschte I Art von ihnen nicht waren.

Es würde selbstverständlich sinnlos sein, die zwei zu vergleichen. Man wurde erzogen, ein Hochschulabsolvent, um genau zu sein-, und der andere war war vermutlich nicht. Aber he, werden Vertrauen und Aufrichtigkeit nicht in der Schule unterrichtet.

Ich wundere mich, wem besser aus sein könnte?

Confiança
Automatically translated into Portuguese thanks to WorldLingo
Hoje mais adiantado, um amigo disse-me algo sobre um guy que quisesse conhecer seu melhor. O guy introduziu-se aparentemente himself dando lhe um pedido do amigo em Friendster e quando lhe perguntou que que era, disse que estavam na mesma seção no centro da revisão. Meu amigo, o tipo que quer manter coisas formais, incentivado lhe para tentar lhe falar na pessoa assim que eles poderia ter uma conversação decent e o guy demitiu sua sugestão dizendo que é geralmente tímido na pessoa. Decidiu-se dar-lhe preferivelmente seu número móvel.

Quando eu ouvi este, eu era um bocado enraged. Por que a maioria de guys pensam de que podem evitar de tratar da “das situações inábeis primeiro-reunião” emitindo mensagens virtuais? Eu não sei sobre a maioria de meninas, mas eu penso do mero fato que um guy agrupou bastante coragem recolher suas esferas e aproximar uma menina, não importa como tímido é, mostras muito sobre seu sincerity na reunião ela. Por que deve você sentir tímido se você não tiver nada mas o mais puro ou o mais platonic das intenções?

Ontem, eu leio apenas um artigo sobre como o Internet está transformando a juventude “em uma geração dumb”. De acordo com o autor, uns povos mais novos faltam habilidades sociais, e o Internet controlou girá-las em um grupo dos narcissists. Eu discordo com os findings desse homem mas a alguma extensão, eu penso que fêz um ponto. O início do messaging de texto e os locais sociais do trabalho em rede gostam de Friendster e MySpace, ao dar a povos um venue para a expressão livre ou uma plataforma ao mundo, obviamente variou efeitos. E alguns deles não são assim bons.

Eu carregava estes pensamentos em minha cabeça em meu repouso da maneira. De repente, meu amigo texted me que talvez nós éramos coisas overanalyzing justas. Eu figurei que seria certamente pointless pensar sobre algo que era assim sem importância. Assim, encaixota closed. “Aprovado, talvez é realmente tímido.” O que quer que.

Poucos minutos depois, eu boarded um jeepney. Era já perto de estar cheio assim que eu não tive nenhuma escolha mas para sentar-se ao lado do excitador e de seu companheiro. Tudo estava indo muito bem mas de repente, incompletamente ao longo do desengate, o companheiro do excitador começou fazer a conversa pequena.

“Ay, na do ka do bababa do ko do akala.” (I pensou que você estava a ponto de começar fora.)

“Te, yata do ka do inaantok. Bakit naman?” (Você parece sleepy. Porque?)

“Te, ba do ka do san do `nag-aaral?” (Onde é você que estuda?)

Do “bababa do ba do ka San?” (Onde é você que vai começar fora?)

Eu quis realmente ser agradável mas o smirk em sua cara disse-me que se eu tentasse responder a suas perguntas, ou se eu viesse acima com um grupo de comebacks sarcastic, não o fizesse nada mas por favor. Manteve-se em sorrir e em olhar de relance para o excitador e então para trás para mim. Claramente, este guy quis irritate me.

Eu controlei começar fora do jeepney unscathed, mas não sem a memória desse guy horrid que diz “adeus” a mim no mais lousiest dos tons. Eu fiz exame de uma respiração profunda, e estrangulei-o apenas em meus pensamentos.

Eu recordei então a falta da confiança do guy que quis se encontrar com meu amigo. É um pouco ironic. Mais cedo, eu desejei apenas que os homens eram mais confiáveis, e em seguida esse passeio do jeepney, tipo de I desejado deles não era.

Naturalmente seria pointless comparar os dois. Se foi educado, um graduado da faculdade para ser exato, e o outro era não era provavelmente. Mas hey, a confiança e o sincerity não são ensinados na escola.

Eu quero saber quem poderia ser melhor fora?

Förtroende
Automatically translated into Swedish thanks to WorldLingo
Tidigare today berättade en vän mig något om en grabb som önskade att få veta hennes bättre. Grabben introducerade som synes självt, genom att ge henne en vänförfrågan på Friendster och, då hon frågade honom att som han var, sade han att de var i samma delar upp på granska centrerar. Min vän, typen, som önskar till formell uppehällesaker, uppmuntrat honom till försök att tala till henne i person, så dem kunde ha en anständig konversation, och grabben avfärdade hennes förslag vid ordstäv att han är vanligt blyg i person. Han avgjorde att ge henne som hans mobil numrerar i stället.

Då jag hörde denna, var jag a bet argt. Why mest grabbfunderare som de kan undvika att handla med ”första-möte konstiga lägen”, genom att överföra faktiska meddelanden? Jag vet inte om mest flickor, men I-funderare det bara faktumet, att en grabb har mustered nog kurage att samla his klumpa ihop sig, och att närma sig en flicka, ingen materia, hur blygt han är, visar ett lott om hans öppenhet i möte henne. Why bör du känselförnimmelsen skygga, om du har ingenting utom det mest ren eller det mest platonisk av avsikter?

Igår läste I precis en artikel om hur internet omformar ungdommen in i ”en dum utveckling”. Enligt författare saknar mer ungdomar social expertis, och internet har klarat av för att vända dem in i en grupp av narcissists. Jag ogillar med den man rön, men till någon grad, I-funderare gjorde han en peka. Starten av platser lika Friendster och MySpace, stunden som för nätverkande för textmessaging och samkvämger folk en venue för fritt uttryck eller en plattform till världen, har självfallet omväxlande verkställer. Och några av dem är inte så bra.

Jag bar dessa tankar i mitt huvud på mitt långt hem. Plötsligt texted min vän mig att kanske vi var rättvis overanalyzing saker. Jag figurerade att det skulle är sannerligen pointless till funderare om något som var så unimportant. Så det, case stängt. ”Okt, kanske är han egentligen blyg.”, Allt vad.

Några noterar mer sistnämnd, mig steg ombord en jeepney. Det redan nästan var fullt, så jag hade inget primat men att sitta bredvid chauffören och his följet. Allt gick fint, men plötsligt, halvvägs längs snubbla, chaufför startade följe litet samtal för danande.

”Ay, na för ka för akalakobababa.”, (I tänkte att du skulle just att få av.),

”Te, inaantokkayata. Naman Bakit?”, (Du verkar sömnig. Varför?)

”Tjatar-aaral Te, ba för `- san-ka?”, (Var är du som studerar?),

”Bababa för San-kaba?”, (Var är du som går att få av?),

Jag önskade egentligen att vara trevlig, men flinen på his vänder mot berättade mig att att, om jag försökte att svara his ifrågasätter, eller om jag kom upp med en grupp av sarkastiska återkomster, det, skulle har gjort ingenting utom behar honom. Han höll på att le och att kasta en blick på chauffören och därefter tillbaka på mig. Klart önskade denna grabb att irritera mig.

Jag klarade av för att få av jeepneyen unscathed, men inte utan minnet av det horrid grabbordstäv ”goodbye” till mig i det mest lousiest av tonar. Jag tog en djup andedräkt och strypte precis honom i min tankar.

Jag återkallade därefter bristen av förtroende av grabben som önskade att möta min vän. Det är ett lite ironiskt. Tidigare önskade I precis att manar var säkrare, och after den jeepneyritt, den önskade I-sorten av dem inte var.

Det skulle är naturligtvis pointless att jämföra tvåna. Man utbildades, avkräver en högskolakandidat som är, och annan var var antagligen inte. Men hey, undervisas förtroende och öppenhet inte in skolar.

Jag undrar vem kunde vara bättre av?

Доверие
Automatically translated into Russian thanks to WorldLingo
Более предыдущее сегодня, друг сказал мне что-то о ванте которая хотела получить, что знала ее лучшее. Ванта явно ввела путем давать ей запрос друга на Friendster и когда она спросила ему он был, он сказал что они находились в таком же разделе на центре просмотрения. Мой друг, тип который хочет держать вещи официально, после того как я ободрен ему для того чтобы попытаться поговорить к ей в персоне поэтому они смог иметь пристойный переговор и ванта уволила ее предложение путем говорить что он обычно застенчив в персоне. Он решил дать ей его передвижное номер вместо.

Когда я услышал это, я был битом enraged. Почему большинств ванты думают что они могут избежать dealing with «ситуации перв-встречи несуразные» путем посылка фактически сообщений? Я не знаю о большинств девушках, но я думаю простой факт что ванта mustered достаточная смелость собрать его шарики и причалить девушку, no matter how застенчиво он, выставки много о его sincerity в встрече она. Почему должны вы чувствовать застенчивыми если вы не имеете ничего а чисто или platonic намерий?

Вчера, я как раз читаю статью о как интернет преобразовывает молодость в «тупое поколение». Согласно автору, молодые люди нуждаются социальных искусствах, и интернет управлял повернуть их в пук narcissists. Я противоречу с заключениями того человека но to some extent, я думаю он сделало пункт. Onset послания текста и социальные места networking любят Friendster и MySpace, пока дающ людям venue для свободно выражения или платформу к миру, очевидно меняло влияния. И некоторые из их не настолько хороши.

Я носил эти мысли в моей головке на моем доме дороги. Неожиданно, мой друг texted я что возможно мы были справедливыми overanalyzing вещами. Я вычислял что деиствительно будет беспредметно думать о что-то было настолько неважно. Настолько, покрывают закрытое. «Одобренн, возможно он реально застенчив.» .

На несколько минут позднее, я взошел на борт jeepney. Оно было уже close to быть полно поэтому я не имел никакой выбор но сидеть около водителя и его товарища. Все шло отлично но неожиданно, halfway вдоль отключения, товарищ водителя начал сделать малую беседу.

«Ay, na ka bababa ko akala.» (I думало вы должны было около получить.)

«Te, yata ka inaantok. Bakit naman?» (Вы кажетесь сонными. Почему?)

«Te, ba ka san `nag-aaral?» (Где вы изучая?)

«Bababa ba ka San?» (Где вы идя получить?)

Я реально хотел быть славен но smirk на его стороне сказало мне что если я попытался ответить его вопросы, или если я come up с пуком саркастических comebacks, то он не сделал бы ничего а пожалуйста его. Он держал на усмехаться и мельком взглядывать на водителе и после этого назад на мне. Ясно, эта ванта хотела раздражать меня.

Я управлял получить с jeepney unscathed, но не без памяти той horrid ванты говоря «goodbye» к мне в lousiest тонов. Я принял глубокое дыхание, и как раз задушил его в моих мыслях.

Я после этого вспомнил отсутсвие доверия ванты хотела встретить моего друга. Немного усмешливо. Более раньше, я как раз пожелал люди было уверенноее, и поже та езда jeepney, я вроде пожелала они не было.

Of course было бы беспредметно сравнить 2. Давать образование, студент-выпускник коллежа для того чтобы быть точно, и другое было вероятно не было. Но hey, доверие и sincerity не научены в школе.

Я интересую смогло быть более лучшим?

Vertrouwen
Automatically translated into Dutch thanks to WorldLingo
Vroeger vandaag, vertelde een vriend me iets over een kerel die wilde krijgen om haar beter te kennen. De kerel introduceerde zich blijkbaar door haar een vriendenverzoek op Friendster te geven en toen zij hem vroeg die hij was, zei hij dat zij in de zelfde sectie op het overzichtscentrum waren. Mijn vriend, het type dat dingen wil formeel houden, moedigde hem aan proberen om aan haar persoonlijk te spreken zodat konden zij een fatsoenlijk gesprek hebben en de kerel verwierp haar suggestie door te zeggen dat hij gewoonlijk schuw persoonlijk is. Hij besliste haar zijn mobiel aantal in plaats daarvan te geven.

Toen ik dit hoorde, was ik een woedend gemaakt beetje. Waarom denken de meeste kerels dat zij kunnen vermijden behandelend „eerste-ontmoet onhandige situaties“ door virtuele berichten te verzenden? Ik ben niet van de meeste meisjes op de hoogte, maar ik denk het zuivere feit dat een kerel genoeg moed heeft verzameld om zijn ballen te verzamelen en een meisje, geen kwestie te benaderen hoe de gooi hij is, een partij over zijn sincerity in het ontmoeten van haar toont. Waarom schuw zou u moeten voelen als u niets dan het zuiverst of platonic van bedoelingen hebt?

Gisteren, las ik enkel een artikel over hoe Internet de jeugd in een „stomme generatie“ omzet. Volgens de auteur, hebben meer jonge mensen sociale vaardigheden niet, en Internet is erin geslaagd om hen in een bos van narcissists te veranderen. Ik ga met dat niet akkoord man bevindingen maar in zekere mate, denk ik hij een punt maakte. Het begin van tekstoverseinen en sociale voorzien van een netwerkplaatsen zoals Friendster en MySpace, terwijl het geven van mensen een trefpunt voor vrije uitdrukking of een platform aan de wereld, heeft duidelijk gevolgen gevari�ërd. En wat van hen zijn niet zo goed.

Ik droeg deze gedachten in mijn hoofd op mijn manierhuis. Plotseling, texted mijn vriend me dat misschien wij enkel dingen overanalyzing. Ik stelde voor dat het inderdaad stomp om over iets zou zijn te denken die zo onbelangrijk was. Zo daar, gesloten geval. „O.k., misschien is hij werkelijk schuw.“ Wat.

Een paar minuten later, scheepte ik een jeepney in. Het was reeds dicht bij volledig het zijn zodat ik geen keus dan had om naast de bestuurder en zijn metgezel te zitten. Alles ging fijn maar plotseling, halverwege langs de reis, begon de metgezel van de bestuurder kleine bespreking te maken.

„Ay, KaNa van akala ko bababa.“ (I dacht u op het punt stond af te stappen.)

„Te, inaantok Kayata. Naman Bakit?“ (U schijnt slaperig. Waarom?)

„Te, nag-aaral ba van `San Ka?“ (Waar u die? zijn bestuderen)

„Van Kaba van San bababa?“ (Waar u die zijn gaan afstappen?)

Ik wilde werkelijk aardig zijn maar smirk op zijn gezicht vertelde me dat als ik probeerde beantwoordend zijn vragen, of als ik met een bos van sarcastic terugkeer op de proppen kwam, het niets dan tevreden hem zou gedaan hebben. Hij hield op het glimlachen en het kijken bij de bestuurder en toen terug bij me. Duidelijk, wilde deze kerel me irriteren.

Ik slaagde erin om van ongedeerde jeepney, maar niet zonder het geheugen te krijgen dat van die horrid kerel „vaarwel“ aan me in het meest lousiest van tonen zegt. Ik nam een diepe adem, en wurgde hem enkel in mijn gedachten.

Ik herinnerde toen aan het gebrek aan vertrouwen van de kerel die mijn vriend wilde ontmoeten. Het is een weinig ironisch. Vroeger, wenste ik enkel dit de mensen zekerder waren, en na die jeepneyrit, het soort van I dit gewenst zij niet waren.

Het zou natuurlijk stomp zijn om twee te vergelijken. Men werd opgeleid, nauwkeurig een universiteitsgediplomeerde om te zijn, en andere was waarschijnlijk was niet. Maar hey, worden het vertrouwen en sincerity niet onderwezen in school.

Ik ben wie benieuwd weg beter zou kunnen zijn?

ثقة
Automatically translated into Arabic thanks to WorldLingo
اليوم مبكّرة, قالني صديقة شيء حول شدادة الذي أراد أن يحصل أن يعرف ه جيّدة. قدّمبنفسي الشدادة ظاهريّا ب يعطيه صديقة طلب على [فريندستر] وعندما هو سأله الذي هو كان, هو قال أنّ هم كانوا في ال نفسه قسم في المراجعات مركز. صديقتي, النوع الذي يريد أن يحافظ أشياء رسميّة, يشجّعه أن يحاول أن يتحدّث إلى ه في شخص لذلك هم استطاع يتلقّى محادثة محتشمة وصرف الشدادة اقتراحه ب يقول أنّ هو عادة خجلة في شخص. هو قرّر أن يعطيه رقمه متحرّكة بدلا من ذلك.

عندما سمع أنا هذا, أنا كنت لقمة يغضب. لماذا كثير شدادات يفكّرون أنّ هم يستطيع تفاديت يعالج مع "[فيرست-ميتينغ] حالات مربكة" ب يرسل رسائل فعليّة? أنا لا أعرف حول كثير بنات, غير أنّ يفكّر أنا الحقيقة مجرّدة أنّ شدادة قد فرز بما فيه الكفاية شجاعة أن يجمع كراته وقاربت بنت, [نو متّر هوو] خجلة هو, أعراض كثيرا حول إخلاصه في اجتماع ه. لماذا سوفت أنت شعرت خجلة إن أنت تتلقّى لاشيء غير أنّ الصافية أو ال أكثر [بلتونيك] من نيات?

بالأمس, يقرأ أنا فقط مادة حول كيف الإنترنت يكون يغيّر الشباب داخل "جيل بكماء". وفقا ل المؤلفة, أكثر يفتقر الناس شابّة مهارات اجتماعيّة, والإنترنت قد أدار أن يلتفتهم داخل حزمة ال [نرسسّيستس]. أنا أتعارض مع أنّ رجل نتيجة بحث غير أنّ [تو سم إكستنت], يفكّر أنا هو جعل نقطة. يحبّ البداية ال [تإكست مسّجنغ] واجتماعيّة شبكة من العلاقات موقعات [فريندستر] و [مسبس], بينما يعطي الناس مكان حادث لتعبير حرّة أو منصة إلى العالم, بوضوح قد تغيّر تأثيرات. وليس بعض من هم هكذا جيّدة.

أنا كان حملت هذا أفكار في رأسي على ي طريق منزل. فجأة, [تإكستد] ي صديقتي أنّ ربّما نحن كنّا صحيحة [أفرنلزينغ] أشياء. أنا حسبت أنّ كان هو حقّا مبرّرة أن يفكّر حول شيء أنّ كان هكذا غيرهامّ. يعلّب هكذا هناك, ينفضّ. "حسنة, ربّما هو حقّا خجلة." ماذا.

[ا فو مينوتس لتر], طلع أنا [جيبني]. هو كان سابقا [كلوس تو] يكون يشبع لذلك تلقّى أنا ما من إختبار غير أنّ أن يجلس بجانب السائقة ورفيقته. ذهب كلّ شيء كان بشكل جيّد غير أنّ فجأة, في منتصف الطّريق على طول الرحلة, السائقة رفيقة بدأ يجعل محادثة صغيرة.

"[أي], [أكلا] [كو] [بببا] [كا] [نا]." (فكّر أنا أنت كنت حوالي أن يحصل باتّجاه آخر.)

"[ت], [إيننتوك] [كا] [يتا]. [بكيت] [نمن]?" (يبدو أنت نعسانة. لما?)

"[ت], `[سن] [كا] [با] [نغ-رل]?" (حيث تكون أنت يدرس?)

"[سن] [كا] [با] [بببا]?" (حيث تكون أنت يذهب أن يحصل باتّجاه آخر?)

أنا حقّا أردت أن يكون لطيفة غير أنّ قالني ال [سميرك] على وجهه أنّ إن أنا حاولت يجيب أسئلته, أو إن أنا تحت مع حزمة من عودات تهكّميّة, هو أتمّ لاشيء غير أنّ رجاء ه. هو حافظ على يبتسم ويلمح في السائقة وبعد ذلك إلى الخلف في ي. بوضوح, أراد هذا شدادة أن يهيّجني.

أنا أدرت أن يحصل من ال [جيبني] [أونسكثد], غير أنّ لا دون الذاكرة من أنّ شدادة بغيضة يقول "وداعا" إلى ي في ال [لووسست] من أنغام. أنا أخذت نفس عميقة, وفقط اختنقه في أفكاري.

أنا بعد ذلك تذكّرت الافتقار الثقة من الشدادة الذي أراد أن يلتقي صديقتي. هو قليلا ساخرة. [إرلير], تمنّى أنا فقط رجال كانوا أكثر واثقة, وفي ما بعد أنّ [جيبني] عمليّة ركوب, أنا نوع من يتمنّى هم [ب] لم.

هو [أف كورس] كان مبرّرة أن يقارن الاثنان. ربّيت واحدة كان, كلية متخرجة أن يكون دقيقة, والأخرى كان على الأرجح [ب] لم. غير أنّ هاي, لا يعلم ثقة وإخلاص في مدرسة.

أنا أتساءل الذي استطاع كنت جيّدة باتّجاه آخر?